Monthly Archives: August 2007

高考作文句子爆笑集錦---真是太搞笑了!

  有種自卑叫自信,有種跌倒叫爬起.(這位同學是哲學家.)      眼睛為什麽長在兩邊,因為它是用來向前看的.(這位同學的邏輯遠遠超過了閱卷老師的理性範圍.)     進入高三,我就過上了"起得比雞早,睡得比狗晚,吃得比豬差,幹得比牛多"的日子.雖然我吃得比豬好多了,但我幹得確實比牛還多.此刻,我的願望就是......(可憐的孩子,你家難道有周扒皮?)     泰戈爾說,黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用它來尋找光明.(你信不信顧城會拿著斧頭半夜來找你?)     而被流放的屈原,時時不忘報國,終因報國無門而自吻(原文如此)於烏江.(至盡思項羽,不肯過江東)     我的爸爸就像親人一樣愛我.(敢情您老是您爸爸從垃圾裏見來的?)     周總理的願望是國家的富強獨立,在他心裏只有四個大字:為人民服務!(也許你的語文老師能容忍你,但你的數學老師不會原諒你!)  

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新single封面……

這個消息……嗯……大家就當我是穿越了吧……       這個封面,我可不可以說實在太……太不能吸引到大家的眼球了。我也不是要求什麼要露臉啦,但是至少要有點美感啊~ 這個簡約得來,沒有表現出CD主題啊,個人認為。因為本人現在在存錢買“mirrior"的緣故,這次我就不撒錢了。不過,大家還是會努力的吧~^^ 兩位大爺少了我一份貢獻也不會有差的!!!honestly,我對single還是沒有多大興趣的說,ablum的話,我一定會雙手送錢~      最近似乎single都賣得不好啊~ takki他們&tokyo他們初動都沒有過6萬的說…… 都是親友團啊~ 雖然有人說這麼才能看出kk他們的實力……但是,都是親友團啊~淚水…… 

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沒有什麽大不了的……

勇氣和自信,我一直都缺乏的東西。雖然總是給自己打氣,但是面對問題的時候還是會退縮,不敢向前邁進。為什麽會沒有自信呢?其實有時候想起來,自己也不是很差…… 但是就是覺得自己不行,不可能…… 我什麽都不是…… 盡管整天都努力地想改變這個想法,但是應該怎麽做呢?        自信這個東西怎樣才可以得到呢?I just want to find my place in the world. 但是這個位置在哪裏呢?沒有足夠的勇氣~ 連打電話的勇氣都沒有。大家都很奇怪,但是我就是這樣。我不敢打電話給別人…… 這樣的自己很糟糕。看到身邊的朋友說有些人怎麽自信過頭的話…… 我會想自信過頭或許比根本沒有自信會好很多吧~ 但是,想一想,自己有什麽可以使自己感到自信的呢?似乎又沒有耶~ 說成績,成績一般;說英語,英語不好;說交際能力,幾乎等於0;說工作能力,可以說我就是那種“平時唔做野,做野打爛野”的典型了。看我在blue festival的表現就知道了…… 我送了多少杯beer給我的partners啊~washroom,他們都去了無數次了……==           怎麽辦呢?我很擔心…… 似乎自己的朋友都對他們的前途感到信心十足的樣子,但是我對我自己一點信心都沒有啊~ 可能最近太多事情發生了,自己都手足無措了…… 只要向前邁進一步就會有機會的了。但是…… 誰可以給點自信給我啊~!!!(怒~)      還有啊~ 怎麽才能跟別人溝通啊?我真的很沒有社會經驗啊~ 不會說話,不會做事,反正就是把事情弄得很糟就對了。有時候,我明明不是那個意思的,但是就是得罪人了==怎麽會這樣呢?我說話做事太不會轉彎了…… 真的要學習一下怎麽樣待人處事了……但是這些又從哪裏學起啊????誰可以教教我,做人怎麽圓滑一點啊?怎麽才能完美地處理一下人際關系問題呢?唉~ 我還太不成熟了……T_T  

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心煩意亂ing~

    討厭這種等待的感覺。改變不了什麼,什麼都做不了的感覺…… 我打電話回家了,沒有人接。知道這個時候也問不出什麼東西,結果也要等幾天。但是就是很擔心。好了,不要看我每天無憂無慮的樣子。我也會有擔心而無措的時候啊…… 當然我不會給別人看到就是了。所以雖然知道大家的關心,但是我還是喜歡自己解決啊。用安慰的語氣跟我說話的話,我是真的會難受的。==所以這個拜托大家了~ 

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記Cindy的某段心路歷程 1

  今天我在某論壇上寫上了“我喜歡日本的文化”……好了,被攻擊了== 隨手一按,把window關了,繼續逛其他論壇。我成熟了…… 以前的我一定會跟他們吵起來吧。年青時候的我和中國那幫“反日派”都不知道在論壇上唇槍舌劍多久了== 還被人發message恐嚇,謾罵過不知道多少回…… 我也同樣罵過他們無數遍== 真是“紅紅火火的歲月”啊~ 現在的我,不會說了。看到他們,掉頭就走。就是所謂的“憤青”麼?憤怒過頭,就只記得仇恨,忘記愛了……    當年的我又何嘗不是呢? 天天跟這幫人吵,吵了幾個月,都不知道對方長成個什麼樣子。當然對方也不知道我是怎樣?最後被人罵個“祝你精×××,老婆×××”好了,清醒過來了。我究竟為了什麼要跟些可能是無業流民,至少文化水平不高的人浪費時間呢?一時之氣?最後留下一句“我是個15歲,按中國法律還每到適婚年齡的女生。”好,關機,消失。那個瀟灑啊~可惜我還是沒有走出來…… 只是那時候的我不知道而已……        其實為什麼會吵起來呢?是因為他們愛國,還是因為我愛日本的文化?是因為他們恨日本,還是因為我氣我無端被罵?是後者吧……現在想起來,是後者吧。愛是不會引起爭吵的吧。以前的我是那麼的喜歡吵架,是因為充滿了恨意吧…… 在生活中沒有學會如何去愛,去愛別人。當時的我真的是為了維護“日本文化的價值性”而跟他們吵?現在說來,連自己都不信。      是誰讓我明白到這個道理的呢?一個網上沒有謀面的前輩吧。是哥哥的忌日,大家都在準備紀念活動的時候。一個我經常去的論壇上有了這麼一張帖,大意是這樣的吧……“為了一個同性戀搞這麼多,你們是變態呢還是矯情?”當時候的我真的那個氣憤啊~ 回了帖罵他-- 然後就沒有人理這帖子了。最後一個前輩留下了這麼一句話“無謂的爭吵並不符合我們宣揚愛的原則。我們是因為愛而紀念,所以一切無關愛的東西請不要再這裏出現……”然後把帖子給鎖了。從那個時候起,我開始重新審視自己的人生&對世界的態度了。       然後逐漸成為了現在的我。寫得太長了。只是稍微回憶了一下自己的一部分心路歷程。還是改變了很多吧…… 不知道是不是真的成熟了,but at least,比以前感覺輕松多了。^^ 或許以後還會有改變吧,只是不希望我把自己的人生弄得太沈重…… PS.你寫得太多了,沒有人想看這些啦~(怒) Cindy:(對手指)……我都說這裏是我自言自語的地方嘛…… 

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一個瘋子的自我對話

    小時候的我真的很白癡,總是看不起那些不喜歡讀書的人,又或者是那些不用大腦想問題的人。覺得那些人很無知。現在想起來,白癡的人應該是我自己吧。        讀很多書,懂很多道理,然後自然就會想很多。然後呢?一句話解決:庸人自擾…… 突然很想變傻,但是毫無辦法。不敏感的人,可以因為一些傷害而變得敏感起來;沒有讀過什麼書的人,可以因為一些鞭策而去努力讀書;無知的人,可以通過思考使自己變得聰明…… 但是反過來似乎就不行了。敏感的人,似乎沒有什麼辦法讓自己不敏感。想太多的人,似乎沒有什麼辦法讓自己什麼都不想。是雙子座的特性麼?腦袋永遠停不下來。越是拼命讓它停止轉動,它越是轉得厲害,想到一些有的沒的。明知道這些東西都毫無用處,多想無益,還是無法停止。搞什麼?!都不受自己控制了…… 十分討厭這種感覺。      從來是信奉“簡單就是快樂”,怎麼大腦就是不與自己合作一下呢?好了,剛剛尼采都從我的腦海裏浮現了。那個什麼“酒神和夢神”的理論不知道怎麼的,就是纏繞著我,揮之不去。這些究竟對我有什麼幫助啊?根本沒意義…… 我不要想,不要知道!!! 早知道現在都會這麼記憶深刻的話,我當年就不應該發什麼神經去抄。還自以為很有才== 不會參詳人生的,才是真正腳踏實地生活的人。我怎麼今天才明白這個道理呢?一句很現實的話,“尼采瘋了,這個世界也沒有因為他而改變什麼。”我又在想“人生的意義”又有什麼用呢?過好每一天,努力地過每一天就好了,是吧?        絕對不能這樣下去,我會被自己逼瘋的。生命有限,還是抓緊時間體驗生活比較實際……“不要想,沒有東西可想……”自我暗示一百萬遍……

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我想成為神經大條的人==

我有很多很多缺點…… 其中一個就是想太多,太敏感。很討厭自己這點,真的很討厭。別人一個眼光,一個語氣都會讓我有反應…… 然後又繼續裝傻,裝不明白,不知道……怎麼樣才能把自己鍛煉得粗神經一點呢?古人有語:“難得糊塗”。真正的智者,不會像我這般庸人自擾的吧。明知道沒有什麼大不了,但就是定不下心來,心裏就是會不舒服!!!討厭這樣的自己!!! 怎麼樣才可以讓我的神經變大條一點啊?我不需要什麽心思細密~ 我想成為真正的傻大姐!!! 

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