Category Archives: 人生的思考

對不起……

     對不起…… 我不應該亂發脾氣的……      最近的我,太浮躁了,不小心打亂了自己的腳步。我是需要沉靜一下,做自己應該做的事情。      原諒我的不理智啦~ 是了,我開了新的blog…… 嗯…… 那個…… Advertisements

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一種悲哀……

         以前的我,害怕別人看清自己,會為別人看不懂自己,自己卻把別人看清而沾沾自喜。現在的我,為自己看清楚了別人,別人卻無法暸解自己而悲哀。或許這就是所謂的成長。          討厭看懂別人,所以從不關心身邊的人和事。我害怕那種別人一言一語,自己便暸解對方的想法。一直對自己說:“與我無關,與我無關……” 然后對自己說,這是"bias,bias……” 希望變成善良的孩子,所以裝傻,裝傻,再裝傻;裝笨,裝笨,再裝笨。或許有時候不是在裝,而是真的在自我催眠,讓自己忽略了所有的一切……          知道我在想什么嗎?知道我現在很難過嗎?難過得正在找一個地方躲起來。         我有時候會很努力用語言去表達自己得心情。但是…… 很多時候又會詞不達意…… 渴望著有那么一個人,在我得言語中,明白真正的我,和明白我真正想表達的意願。為什么我可以在別人的詞不達意中,明白對方;甚至明白對方想隱藏的意願。卻沒有人,可以看穿我呢?         

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原來的自己

      這段時間,發生了一些事情,突然感覺找回了原來的自己。長期的自我壓抑,似乎迷失了最初的我。什么時候開始,CIndy成為了好脾氣的代言人== 什么時候開始,變得與世無爭;什么時候開始,失去自己的主導……  逆境,讓人成長。如果現在是我的逆境期,我就更應該努力度過。某人有一句話,非常對,“對于CIndy而言,難道還有什么沒有經歷過的嗎?現在這些困難是困難么?”想當年的那些恥辱,那些悲傷,那些挫折,現在對比起來是小巫見大巫了。或許是平靜的日子過太久了,忘了如何面對逆境……            “我這個人是如何活到現在的?”這句話問得好。不管怎么樣,我就是活到現在了。你奈我什么何?     

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生活……

        這兩天和朋友聊天,讓我突然回頭審視了一下自己的人生。才發現自己原來變了如此的多……           曾經的我,不敢在組員面前發表意見;曾經的我,在找工作的時候在店鋪前徘佪半天,還找朋友去壯膽;曾經的我,不認為自己有能力找到工作;曾經的我,認為自己對于別人來說就是一個負擔…… 我的慌張,我的失措,我的不自信……           現在的我,會明白,如果自己不行,就要比所有人都努力。如果自己很弱,就要自己變得很強。讓別人沒有看不起我的理由。我也不知道自己的自信心哪裏來的,但是,在別人面前說話,就不再感到害怕了。           從來都知道,我自己不是個聰明或者漂亮的人。我會自卑,因為自卑,就會自我放棄。不讀書,玩遊戲,一天到晚都在悲哀之中。說起來,一年前的我,還是這樣的。逃避真實的自己,逃避現實中沒有用的自己,然后不斷地給自己的失敗找借口。不願意好好讀書,只是因為覺得,如果成績不好,可以對別人說, “這科啊,我書都沒有看過。所以成績不好。”但是越是這樣,就越讓自己瞧不起。不肯承認自己的失敗……然后,覺得自己很弱,很沒有地位,于是就很想討好身邊的人。其實只是希望讓別人覺得,這個雖然笨,但是性格很好,很好相處。以至不會一無是處。這樣,就變成了爛好人,而迷失了原來的自己。于是這樣,就越讓自己討厭。          一年后的我,似乎完全不同了。我感到了自己的改變。承認了自己的失敗,承認了自己的笨,開始了真正的努力。全面面對真實的自己,Cindy是個不聰明,自卑,樣子不好看,還很懶的人。這樣一個人,是會讓人討厭的。所以我是個讓人討厭的人,同時還讓自己討厭。既然是這樣,反正都很討厭。那么,別人討厭就討厭了。改變一下自己,至少能讓自己喜歡上自己。              一年的不知不覺間,發現,不再對自己否定了。別人能做到的,Cindy也可以。別人能做好的,Cindy可以做得更好。別人可以瞧不起我,但是自己不能瞧不起自己。原來真的是,沒有什么不可能的,只我究竟有沒有開始……

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無恥到一個極點了……

         copyright,不是你們這些一個“小日本”就可以解決的問題哈。那個孫悅就是抄襲,而且非常無恥地抄襲kinki的曲子,完全照搬。還什么新歌來著。作曲的是姓汪的。我知識淺薄,沒有聽過日本人之中還有姓汪的…… 還有,那個是“小魚”送你的==小魚是誰啊?請不要給一個無名無姓的人出來。難道那人姓小名魚?另外,你沒有侵犯KKF的版權,請認清你究竟抄的是何人的作品……我們還沒有神經出問題,出到自己成為自己的fans,我們也沒有那首歌的版權……         我不會罵什么老女人之類的東西,因為可能真的不是她的錯,可能她也不知道是抄的。但是作為作曲的人,不是你刪除留言,或者拒絕留言就可以說你是對的。還有那些打著“愛國”名號的人,問問你們自己,還有沒有愛國的資格。“傢醜不能外揚”…… 別人不是都是傻瓜,不是你自己掩飾,別人就看不出來的。自己不承認錯誤,不改正的話,就永遠都無法改變別人對你的看法。 在自己罵韓國無恥的時候,也要看看,是不是自己也做過無恥的事情。

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我的笑容是個問題……

      我不想給人傻大姐的印象…… 至少不想第一印象給人是,這個人沒有甚麽大腦…… 雖然沒有美貌,但至少有點氣質哈~ 最好給人有种聰明,能幹的感覺哈。好,我發現問題所在了:笑容== 笑起來就是傻子一個== 雖然常人說,外形于內…… 但是我幷不傻啊…… 鬱悶了……

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自我檢討……

     這兩段時間心情不好,以致對某些東西的看法錯了…… 今天靜下來思考,應該做做檢討。      去說某人的生命白費了,與其是嫁有錢人,不如自己努力。又不是沒有能力。(我是說某明星……--)但是我又不認識她,有甚麽資格說她呢?每個人的世界觀都不一樣,境遇和追求就更加不一樣。不可以那自己的想法强加于別人身上的吧…… 我很努力,不等于每個人都必須努力。我自我要求很高,不等于別人也要自我要求高。我對某些事情很喜歡,不等于別人也要對那樣東西很喜歡。我覺得愛情不重要,不等于別人覺得愛情不重要。等等……       我有我自己的價值觀,不喜歡別人干涉。那麽爲什麽我又有權力去說別人呢?看來我是應該好好反省一下了……   以上

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